Caralho

Ai, eu queria muito que esse momento chegasse. Um momento em que eu pudesse reconhecer em choque meus queridos sentimentos. Alguém me estuprou, e foi a vida. Foi de uma violência tão grande. Eu fiquei fora de mim. Eu fiquei fora de mim. Ausente por muito tempo, esperando a possibilidade de voltar a me habitar. E aqui estou eu, habitavel, possível.

Até agora eu me impressiono com a violência da onda. É enorme. E agora, tempo depois, eu posso voltar a sentir, a respirar. Eu respiro e isso é muito. Imagina, respiração, a onda vindo e indo; eu vivendo. Sem desespero, sem precisar fazer fazer fazer ou morrer.

Que cansaço. Que felicidade de tomar menos remédio. Quanto desespero. Que maldade. Que coisa horrível. Nossa!

Desespero com a vida

Arreio. Meus dentes olhos pretos. Meus olhos dentes longes. Meu lindo lábio. Lindo lábio e frio. Mas com calor. Esperança de orelhas. Beijar orelhas dela. Saudades dela. Calor de abraço quente, no inverno. Saudade da cidade. Lembrança do céu de verão. Calor, vermelho; texto de goiaba. Calor.

Hoje eu vou falar de mim. Nem sempre eu falo de mim. É bom que eu finja ter alguma intimidade comigo. Deus. Eu acho que eu penso nele bastante. É como se de algum jeito eu tivesse ficado repetitivo. Meus desejos são mais ou menos os mesmos. E eu só fico tentando não enlouquecer nesses tempos de miséria. Parece tudo grosseiro. Por que alguém é submetido a uma prova como essa que eu estou sendo? Ou minha tia Gina. Nossas duas provas são severas. As discussões com meu pai – Você vai comprar um carro de 60 mil reais? – ou – vocês são ausentes. A coisa de me sentir bem sozinho nesse mundo. A coisa inacreditável (se bem que não tanto – da Letu não ter me pagado. Eu fico tentando viver, entender. A Olívia Soares que não deu certo; à vezes parece piada de Deus.

Vou tentar falar só verdade. Eu sofro em alguns momentos. Vejo meus amigos muito menos do que antes.

Eu gostaria de sentir o calor do afeto. Sinto saudades de maior liberdade na vida. De vez em quando me preocupo sobre o jeito que estou.

Tenho quase certeza que vou melhorar.

Acho que sobre isso ter acontecido comigo, não sei. Será que precisava mesmo?

Se sou corojaso por viver isso? Acho que tem alguma coragem.